作者：admin 日期：2011/11/15 09:31 人气：
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幸运,从来没有想过,她会下降在我的身边.因为,我既没有倾国倾城的模样,也没有魔鬼的身体,没有诞生在富甲一方的家庭,曾经,这就是我想的幸运.如果,这些先天的前提都不算,那么,后天的我不是名牌大学毕业,甚至再校期间也不过是中等偏上的学习成绩,也不是那种人缘特好支撑率很高的学生,没有许多的好朋友,性格甚至略微有些内向,或者还有一些自己素来不肯否认的自大,我的幸运从何说起呢?
共事很羡慕我,说,你太一路顺风了,你是如何如何的幸运.我这才意识到,原来,在不断爱慕别人的同时,我也是一个被别人羡慕的人.
我的童年是和姥姥一起在农村渡过的,我没有太多的功课,没有任何专长的累赘,我的父母太忙了,忙得没有时间关注我的成长,不知何时,也许他们也没有意识到的时候,我已经长成了一个大姑娘.我的初中上了五年,初四的时候是我家最窘迫的一年,家庭作坊破产的困顿让我的父母没有过剩的钱给我买一本装毕业照的影集.天经地义的,这种环境影响了我,我落榜了,与重点高中擦身而过.而后,我用爸爸借来的三百元钱踏上了复读的途径.那段时间是我最苦楚的时候,没有复读过的人永远不会懂得这些复读生的压力.这一年,我多少乎没有朋友,我就在那些个缓和繁忙的日昼夜夜里下定信心,必定要考上大学.只有这样我的生涯才干改良.那一年经济的窘迫,父母争吵一直,我和妹妹整日胆战心惊,惶惶不可终日,惧怕父母会离婚,那么我们姐妹就要离开了.妈妈甚至曾经征求过我的看法,问我要随着谁,可是,如今我却记不起自己当时的答复,只记得大脑一片空缺,可是,妹妹还小,她不会明确我的思维,我没有可以倾诉的对象,这些事情我又羞于讲给好朋友知道,谁乐意把自己的"家丑"和外人分享?可是,就是那个时候,就是这件事情给了我能源,我告诉自己我要考上高中,上大学,分开这个家.我感谢于王海龙和慈破军、孙晓静,也许他们已经不记的我,可是我会永远记得他们给予窘境中的我所有的辅助,让我在那些挑灯夜读的夜晚,倍感温暖.我开始和时间赛跑,一年后,我赢了.家庭的经济状态跟着父母的全羊馆的开张好了起来.可是,他们永远都不会知道他们的大女儿那时候是如许的怨尤他们.
高中,我的学习成绩一改在初中的中不溜,一直遥遥当先,我开端豁达起来,和更多的人交朋友,我有了本人能够倾心长谈而不必担忧会被对方取笑的好朋友.媛媛、晓芳、玉丽,至今仍在我的身边,永远的好朋友.好友人也会有竞争,我们就是这样,看谁的成绩好,看谁的提高大.如果没有他,我的高中是布满阳光和快乐的,不会有一丝的遗憾.他就在高三那个初秋的中午,拉着我的手,告知我,他喜欢我,可是,他的喜欢仅仅连续了六个多月,这深深的打击到我.我良久都为这件事情耿耿于怀.那些日子他对我的好,岂非都是我的误解吗?为什么这个可怜的人是我?他为什么还没有和我分别就和我们同宿舍的那个女生出双入对了呢?把对我的好全都转移给她?为什么是她呢?我曾经有无数的为什么想要找他问明白,可是,�女的自尊和矜持一次次拉住了我前去的脚步.可是,我应当感激这点自尊和自持,让他可以永远的悼念我,永远的遗憾于我没有他设想的逝世缠烂打,没有被他的背离击跨.我想,这也是他会在我大一那年来找我的起因.那些日子,晓芳始终陪在我的身边,为我打气,为我减压,给我激励.我也感谢我的父母,他们没有因为女儿的早恋而发狂赌气,只是默默的更加照料我.感谢我的英语老师马老师,那次摸底测验,我考的一踏糊涂,可是,她却说:一次的考不好,我不以为你是落伍了,在我的心里你一直都是一个让老师释怀的学生,一直都是好学生,这次,我晓得你努力了,所以,
刚开一秒传奇,我一点都不怪你.在当前的日子里,马老师屡次找我谈话,给我补课.她二十多年交过的学生千千万万,也许早已经不记得这些事件,可是,在我们这些学生心里,信任都会记住一辈子.现在,我也是一名老师,我也会用一颗爱孩子的心,让他们天天都充斥暖和,我的孩子们都喜欢我.我相信,兴许,我的某一句话就会转变孩子的毕生.一直以来,我都在想,我到底耿耿于怀于什么货色,我既不遗憾这件事情的进程也不恼恨这件事情的成果,那么,我到底在哪里放不开呢?后来,我想到,大略就是这件事情变更的突然,是这种突然让我适应不了它所造成的落差,对,就是"突然".如果还有别的,就是被同宿舍那个女孩"击败"的失败感.我曾经搜索枯肠的想不清楚,他怎么会抉择这个长相、成就、身高、性格都不如我的女生,怎么会昨天还好好的,今天就成了仇敌了呢?所有来的太过突然了.可是,即便这样的日子,我仍是考上了大学,
1.80战神终极,然而,成绩还是与我的冀望有落差,不得已我取舍了山师.
我的大一是在北校度过的,那里是一个世外桃源.学校固然荒凉,但是环境还好,而且还有一个大大的藕池.这里是我和阿陆的乐园.我们曾在那里读书,漫步,捉蝌蚪......还有一片大大的树林,郁郁葱葱,在来校报道的第一天我就记住了它,我曾在这里晨读,树林里还会有轻薄的雾气,氤氲袅袅,心情也会好一终日.那时候,我们有自己的教室,还要排座位,一切都像高中一样,所以,我的高中到大学就这么过渡了.我们离泺口很近,要么坐84路车,要么几个人打一辆小蹦蹦,都是一块钱,就可以达到目的地了.我和阿陆都不是大款家的孩子,我们都喜欢去泺口买衣服之类的东西,那里即廉价格式又多.洗澡是大问题,因为男女生都用一个澡堂,于是每周的单号给女生开放,双号给男生,或者换过来.守门的老大爷总是在我们老早守着开门的女生集体的注视礼中,更加安闲的慌过来,全然不顾大家怒视的眼光,慢吞吞的开门,慢悠悠的整理东西.我和阿陆总是提前一天就开始合计:几点去,谁抢喷头,谁放东西.即使规划的这么周密,还是有时候强不到水龙头,那就只能勉强一下和别人用一个,好些的同学会自动的邀请你:"同学,咱俩用一个吧."差一些的就会说:"我这里有好几个人了,马上就进来了."结果,等她洗完了,"好几个人"也没马长进来,于是心里就恨恨的,可是也没有措施.我总是那个抢水龙头的,阿陆总是那个放东西的.等她放完东西光屁股进来换班,我再出去脱衣服,再进来.等我进去的时候,满个澡堂里已经雾气腾腾,我总是迷失方向,寻着阿陆许可的声音找过去.还记得学校里有一个小饭店,卖的手抓饼之类的面食十分甘旨,我们总是在那里买早饭.而学校食堂里一毛一个的水饺和流油的鸡腿,也曾让我们在南校区无穷的思念.
说了环境,当然不能不提到咱们的宿舍.还记得开学那天,我是在爸爸的陪同下来报道的.当时,宿舍里只有李云一个人,她说得莱西话让我目瞪口呆,真是艰涩难懂.第二个人是陆新梅,分辨的时候,她会拉着爸爸的手,哭成梨花带雨,她的爸爸不得不在女生宿舍一楼的小旅馆住了一晚,我惊奇于这么大的女生还拉着爸爸的手哭的这么惨,由于我的爸爸送下我就走了.王敏急促排闼而入时那双大大的眼睛给我留下深入的印象,当时就想这个女生的眼睛可真大呀,并且同时爱好上了她穿的那件桃红色的T恤衫.阿芳穿了一件黄花的上衣.丽娜的嘴巴可真大,眼睛却很美丽.阿孟穿了一件玄色的带小帽的上衣,是妈妈送来的.王艳傻兮兮的只会笑,也不大谈话.我那时候还留着清汤挂面式的头发.
在北校的日子是那样的快活跟无牵无挂.那个男生还曾来找过我,可是我第一次逃课用一下战书的时光一起去火车站买了他回去的车票.晚上,六个人在学校的小食堂吃了送别的饭,戏剧性的是他的隐形眼睛掉了下来,我们却怎么也找不到.我突然认为他是那么的微小,平常,甚至惊讶于我当时怎么会喜欢这么个人,就在那天的哪一刻,忽然感到,我长大了.
日子似净水流淌,我们开始无聊的办起了联谊宿舍.在和孟庆娜的山大同学联谊失败后,我在高中的同学刘崇杰同学的宿舍引起了我们的留神,而且他们宿舍每次接电话的那位未谋面的帅哥,声音的雀跃和磁性深深的吸引了我们这些无聊透顶的师范小女生.经由一段时间的电聊后,我们决议会晤了.那天的出行我们准备非常的充足,每人都为行将见面的对子选手准备了一份小礼物,像我准备的似乎是一盒我最喜欢歌手的磁带,王敏备了一包她自己最爱吃的果冻等等.在坐79去解放桥的这段路上,我们可怜的阿陆同志竟被我们集体遗忘在公交车上.在发现我们群体失落后,阿陆同道武断的在下一站下车,并在我们向她聚拢她向我们贴近的两站中点处成功会师,奠定了我们向山大东校继续前进的基本.记得那天,在他们的校酒馆里吃了饭,然后到体育馆打羽毛球,参观教室后,掉向加扫兴的我们就永别了.声音磁性的帅哥原来是有女朋友的,其余的男生原来是都不爱说话的,我的同学刘崇杰本来是这样不难看的.我们宿舍的女生据说也让他们失望了,这个新闻让自负的我们更加的绝望,并让始作俑者的我痛下决心再也不和这个同窗接洽了,甚至想了好多对于他再跟我联系我怎么处置的借口,可惜,都没有实行的机会,他也没有再联系我了.
没离开北校是不知道北校的好的.离开北校时,我们欢欣鼓舞,终于离开这个荒漠、苍莽、人丁寥落的破地方了.来到了南校,问题相继而来,没有教室,没有座位,食堂虽多,饭菜却不咋地``````我们从有教室、有专座沦落为抢座大军.好日浩浩荡荡的游走在各大教学楼的各大小教室里.现在想想山师一共四座教养楼好像哪里都有我们的痕迹.体育学院、教导学院、外语学院等等学院的教室都曾经留下我们的踪迹.甚至后来本班的一组同学还曾拍过很闻名的反应自习教室的短片,给我们留下了深刻的印象.占座的手腕更是异彩纷呈.有书本占位法,大包小包占位法,整排两头堵占位法,最经典的要数四肢并用占位法:全部人横过来,当然这仅限于占前后两排,没排两座、最多三座的地段.当然,还有好多,在此不再赘述了,真实 未审是说不完.食堂的饭菜既然不好吃,门口的小店就是解决的方式之一.如果在吃饭这个时间经过山师的门口一定会看见浩浩荡荡的就餐大军涌向山师门口个大大小小的饭店、餐馆,气象蔚为壮观,至今让我难忘,甚至十分缅怀.如果这些都不能满意你的胃口,那山师门口巷子里的那个教职工食堂也许是一个选择.我们宿舍的姐妹们就曾经在这个食堂解决过大四的一日三餐.吃的什么早已经不记得,恍如有胡辣汤、甜沫之类的东西吧.山师西边的食堂有卖很长的两股油条和酸辣粉丝、茶鸡蛋之类的东西,很是好吃.还有女生宿舍四号楼水房边上的小饭店,都是我们光顾最多的地方,他们卖的馒头片、咸菜都很厚味.不得不说的还有这个小饭店边上的小卖铺,他们曾经卖过茶叶蛋,据说是乡巴佬版的,滋味好极了,我曾经有过一顿饭吃了七个蛋的阅历,至今仍为老公所津津有味!还有东边餐厅的土豆肌肉丁,还有山师东路的炸鸡腿......山师的吃,真是说也说不完.
来到南院,我们最疼痛的就是每天六点的站操.至今仍不明白这个站操到底有何功能.每天,我们都会渴望是不是下雨,最好是大雨.因为小雨并没有什么后果.如果有姐妹发明下雨了,会立即欢喜鼓励的前去打探别的宿舍的情形,大家睡意全无的切磋要不要上操.一旦听到外面的哨声,说不上了,登时会有重生的狂喜,埋头继续睡觉.如果等到将近六点还没有解放的呼声,罢了,还是去吧!满个山师立刻就会有人仰马翻的感到,浩浩大荡的睁眼未睁眼的高兴的愁苦的埋怨地欢欣的雄师冲向各大操场等站操地点,不出五分钟再原路撤回,或者买饭吃饭,或者继承去教室占座,或者持续睡觉,大家自行解决了.
假如说北院是一位纯朴的乡村大姐,那么南院就是一位知性美人.她即有深沉的文明底蕴,又有优雅从容的性情做派.
山师文化楼和藏书楼之间的花园是我们常常光顾的处所,那里草木旺盛,环境幽静,又有石椅和长廊,切实是一个学习和休息的好地方.这样的地方还有一号楼和二号楼前的小花园等.那一年,我们拿到了摄影课发的相机,这真是个好机遇,我们简直排遍了山师的角角落落,破旧的木门边、青葱的爬山虎旁、眩目标蔷薇下,还有百草丛生的牡丹园里,都曾留下我们的倩影.惋惜那时候碰上了最恐怖的非典时代,山师关闭了,我们不在学校外边大显神通的好机会,白白错过了那些美妙的时间.我们到处拍,相互拍,终于在山师里拍到腻烦,拍到无处、无人可拍.于是,蜗牛、小狗、树、花都成了我们的目的,然而这也有厌烦的时刻,最后相机就成了陈设.
地处繁荣地段的南院让从偏僻的北院来的我们这些土包子觉得急躁,感到空虚.路路续续有人有了男朋友,有人有了女朋友.当初的老公也是那时候的男朋友开始向我开展了寻求.其实,他不是我盼望的那品种型.从大二到大三,我一直拒绝.所有的人都知道他喜欢我,他告诉所有的人他喜欢我,可是,就是因为这个,我觉得他太过于演道,觉得他只是因为空虚.我不想成为别人弥补充实的借口,不想成为别人无物下酒时的小菜一碟.峰回路转源于我的一次感冒.嗓子一直不好.他不知从哪里得来的偏方,每天给我准备一大瓶虽苦又带点甜的汤汁,就在他的庇护下,我开始好了起来.可是,我害怕诈骗,畏惧这种没有将来的校园恋情,无论当时多么的投入,到头来都是一场空,现在想想,我当时是这么的感性.我剖析了所有可能的结果,好的、坏的,这些老公都未曾知道.我开始当机立断.他继续约我,我继续谢绝.我至今仍信服老公的契而不舍,他终于约到我不好心思拒绝.就在爬上千佛山顶的那一刻,我终于没有勇气再拒绝.那天,在山顶,风吹起我的头发,老公吻了我的脸.这个吻让我惶惶不安,我知道这象征着我要接收他,可是,我还没有思惟准备.要怪,只能怪那天的万家灯火太迷人,那晚的月色太恍惚.我把这些告诉老公,我们进行了长谈,他给了我让我安心的许诺,让我真正的下定决心和他走在一起.而且,幸运的是,三四年从前了,他的承诺如今都已成真,还像当初那样疼我爱我.毕业那时候,到处都是令人伤心的告别,找工作的处处碰壁,让我对我们的情感充满了迷茫,我有留在济南的盼望吗?我们还有在一起的愿望吗?这些都让我充满了无力感.老公一直陪在我的身边,甚至,告诉我的爸爸,就算我没有工作他也会养着我,不让我刻苦.我在心里激动的乌烟瘴气.爸爸也无可奈何的回去了.眼看毕业将至,我还是没有找到固定的工作,老公却胜利的签约到一家事业单位.为他愉快的同时,我又充满了局促不安.没有工作就没有保险感.我在售楼处找到一份售楼小姐的工作,逐日奔走在大巷上发宣扬彩页,为能不能实现每月的公司划定事迹而担心.直到毕业那天,我还是在售楼处混日子.毕业了,没有地方可以住,我们俩在刘长山租了一套小院,开始了同居的日子.在这种孤男寡女的环境下,我仍要坚持我的处子之身,好像就有些说不外去了.老公已经有所请求,但是他没有逼迫我,我老是以没有预备好为由一再的推托.我们开始了各怀心事的同居时光.索性一个多月息事宁人.就在这一个月里,没想到同时有两个单位同时向我伸过来了橄榄枝,然而却都是幼儿园.衡量之后,我挑选了比拟大的幼教团体.一个月的岗前培训停止后,我高兴异样,和老公买了四罐啤酒庆贺我终于可以上班了,同时也做好了把自己真正交给他的筹备.然而,事情并不像打算那么顺利,激烈的痛苦悲伤让我哇哇大哭,床单上的血迹让我后悔不已,开始懊悔洁身自爱终于没有留到结婚的那一天.老公对我的痛哭流涕茫然无措,除了承诺,已经不知道该说什么了.其实,我当时的心境还有担心,担心如果我们俩分手了,我已是枯枝败叶,如何面对我未来的老公?良多人觉得婚前性行动已经不再新颖,但是,我就是这么执着的猛攻着自己的坚持,然而,最终没有保持下去,我的坚持像一个笑话.如今,当初的男友已经成了我的老公,说起这段旧事,他仍很愁闷我当时的呜咽,让他很伤心,实在,我是更伤心啊,因为这些事情终极受损害的都是女人.我真荣幸,我的第一次是给了我的老公,如果不是,我会一辈子生活在痛苦和不安里,我一直对生活充满了感激,感谢我在对的时间碰到了对的人,这个人爱我,我也爱他,没有选择的痛苦,没有告别的伤心,我们永远在一起,生儿育女.其实,这就是最简略的幸福.
这样说来,我是幸运的.
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